No voy yo toda angelical y le pregunto con mi mejor carusa que si puedo pasar un momentito.
Pues no va la muy 'desaboría' y me dice que no. Que no me deja pasar delante de ella y simplemente dejar un papel. Con una cara ...que para qué decir más.
A la próxima deja pasar en la cola del super a la de la barrica de pan su p#***ajskfjtera madre.

¡¡¿Es necesario tanto odio?!!

Ay!

Madre mía! Hace más de dos años que no escribo. Y digo yo, que teniendo todo este espacio, tendré que hacer algo. Y poner cosas en él. Porque gracias al gobierno que nos gobierna (vapulea, manipula y controla) me ha entrado el gusanillo de manifestarme de alguna manera contra tanta ‘mierdapálospollos’.. 


Esta mañana, (hace unos minutos, vamos!) he oído varias declaraciones de varios …, no sé como decirlo, varios personajes que forman parte del gobierno que nos tiene que sacar de la crisis, y casi no me pasaba el café, de la fatiguita que me ha entrado. Por poner un ejemplo: el superministro Wert. Tenía reunión con representantes universitarios, los rectores en este caso, y le han plantado. ¿Y porqué? Pues resulta que los recortes no están en el orden del día para discutirlos. Ante lo que el muchacho les ha dicho, que se jodan y que se aguanten. “los decretos ley “los aprueba el Gobierno y los convalida el Parlamento””. Y termina la frase con un ‘es lo que hay’. 


Patidifusa! Para no echar ni gotita!

Y yo con estos pelos....

Ay mamá! Que se me ha ocurrido comentarle a alguien que tengo un blog en el que escribía y me he dado cuenta que lo tengo todo manga por hombro. Que llevo sin publicar hacer la tira y la verdad es que (aunque no me lea alguien) sigo empeñada en que me hará bien continuar con este blog.

Este fin de semana ha estado estupendísimo! El primero, desde que empecé los exámenes, que realmente he dicho "A Shuparla!" y me lo he pasado muy bien.
Ha tenido todos los elementos necesarios para que saliera de esta manera:
- algo azul: el vodka azul chupitero
- algo viejo: dos cumples y sobretodo viejas amigas y viejas canciones (viejas= el mejor vino es que tiene algunos añitos)
- algo nuevo: caras y lugares nuevos
- algo prestado.... los "leuros" que le debo al alguna de mis amigas

Pero además de todo esto alguien me ha reconocido. Una persona me ha ubicado entre tanta gente. Ha sido ... interesante, ya que normalmente nadie recuerda que yo haya estado en los mismo bares que ellos. Realmente curioso.

Y mañana ... visita a las instalaciones de la ONCE en Alicante y empiezan las vacaciones!!! Dos semanas sin tener que ir a Elche en cuanto me como el último bocado de la comida, dar clases y volverme a las tantas!!!


Besetes

Yo soy el mono titiritero el más bonito del mundo entero....

Este cuento me lo contaba mi abuela materna. Tengo en el alma su olor, su piel, su voz.
Rollos de anís o pan de pueblo con tomate restregado (ni una gota de aceite) y el mono titiritero. Mis recuerdos de infancia se reducen a unos pocos momentos y este es uno de ellos.
Que ustedes disfruten!
P.D. creo que según la casa, igual que las reglas del parchís y demás juegos, se cambia el órgano del mono. En mi casa era el corazón.

Érase una vez un mono muy listo que vivía contento en su árbol. Se pasaba los días jugando y dando brincos, comiendo fruta y cantando su canción:
“Yo soy el mono titiritero
soy el mas listo del mundo entero.
Mis volteretas son un contento
salto que salto por el almendro”.
Un día se acercó por el mar una gran ballena.
-Hola mono ¿Cómo te va?
-Pues ya ves ballena, aquí pasando el rato.
-¿No te aburres estando solito en esta isla tan pequeña sin nadie con quien hablar?
-No mucho, la verdad. Me gusta cantar, dar volteretas y de vez en cuando vienen visitas como tu y me distraen un rato.
-¿Te gustaría venir conmigo? Te llevaría a mi país que está al otro lado del mar y conocerías a mis bondadosos reyes.
-Ya me gustaría, ya (dijo el mono) pero es que no sé nadar.
-Por eso no te preocupes, sube a mi lomo y no dejaré que te mojes.
Dicho y hecho: De un gran salto se plantó encima de la ballena y emprendieron la marcha.
-¡Cuanta agua! ¡Cuanta agua! (decía el mono contento de su excursión).
Así navegaron un buen rato hasta que divisaron tierra firme. Al acercarse a la orilla les alertó el sonido de una trompetilla que anunciaba un bando:
-Por orden del Rey se hace saber que la Reina se está muriendo y que sólo le puede salvar el hígado de un mono.
La ballena se quedó mirando al mono y le dijo:
-Favor por favor, monito. Yo te he dado un paseo y tu me darás el hígado para mi reina.
-Claro, claro, pero espera…¡Qué mala suerte! Precisamente hoy me he dejado el hígado colgado en el árbol. ¿Qué podemos hacer?
-Por eso no te preocupes, soy muy rápida. Te llevaré y en un momento estaremos de vuelta.
Así que la ballena cruzó el mar a gran velocidad y cuando el mono subió a su árbol y estuvo a salvo le gritó a la ballena:
-¡Mira que eres boba, ballena! ¿no sabes que sin el hígado que llevamos dentro no podemos vivir? Ya te puedes buscar otro mono porque yo soy muy joven para morir. Adiós.

Entonces la ballena se dio cuenta del engaño del astuto mono y tuvo que dar media vuelta sin el preciado tesoro. Entre el murmullo de las olas se oía la canción del mono:
“Yo soy el mono titiritero
soy el mas listo del mundo entero…”

ozu, la de tiempo que hace no escribo, mi "arma"!

Lo dicho, que hace un monton de tiempo que no escribo y encima hoy que me da por escribir pues los acentos me van fatal. Pero podria ser peor. Podrian no salir. Aun as´´i, no pongo ninguno, que es una locura.
Bueno, cambios de antes a ahora: estoy currando!!!!. Cambios de ahora al 30 de septiembre. Incertidumbre!! Aventura asegurada!
Jueves 13 de Agosto, sera recordado como uno de los dias mas tontos de las ultimas semanas.

Asi que me voy a permitir un capricho (y al que haya tenido un dia de esos): un fin de semana de los buenos.

Es viernes, las 7 de la tarde (post meridian) y tengo un mensaje:"Nena, coge bikini y poco mas que nos vamos de marcheta".
Toma sonrisa!!
Y en menos que canta un gallo, llamada perdida,ultimo pis (¡Que nerviosss!) y al coche.

- Donde vamos??
- Es una sorpresa Noche campera.

Por la mañana, bañito en el pequeño embalse formado por el nacimiento de un rio, con flora y floresta alrededor. Y ya despejados por el frescor de las aguas, a la carretera a encontrar una playa en la que sacar la tabla.
De verdad, que con aprender a caerme de la tabla es suficiente. Me duele la mandibula y la barriga de las risas.
En uno de los intentos, una ola me revuelca, y cuando salgo ni se ni donde estoy, con la consiguiente cara de circunstancias. La tipica cara de conejo deslumbrado, en medio de la carretera, por el coche. IMPRESIONANTE!! Jajajaja, ... XD Tu espichao de la risa.

Y asi, hasta la hora de comer, en un chiringuito. Tinto de verano fresquisimo!

Siestita, sin perdon!!! Hay que rendir tributo al Rey de la Siesta!

Y ahora ¿que? Avistamos una calita, cerca de la que estamos, con una isla enfrente.
Alla que vamos. Aletas, tubo, gafas, neopreno y a darle caña. Coronamos la isla y lo que haga falta.
El sol va diciendo "Hasta luegor , Lucas". Aletas, tubo, gafas y neopreno (por las medusas, no lo he dicho antes) y de vuelta.

Y ahora ... ¿que hacemos ahora? ...

Sangriento ...

o en su punto es como tendremos que pedir el entrecote, solomillo o lo que sea que nos pongamos a la plancha, frito o a la barbacoa. Si queremos evitar (que no está mal eso de evitar: evitar un refriado, un autobús, ...) despertar a los agentes cancerígenos pancreáticos asaremos o herviremos la carne. Paco,dale la vuelta que se quema!!!

Así que si cuando vayamos de barbacoa a las mansiones 90210 de mafiosos en Rumanía (no es que los mafiosos sólo estén en Rumanía,hay en todas partes), o donde sea, gracias a las mujeres y niñ@s que se ponen a pedir en las puertas de los supermercados, iglesias, en los parkings,... aguantando carros y carretas, lluvias, calores, malos gestos, insultos, gente juzgando y afirmando que mejor estarían en su país que no aquí, que qué tipo de madre coge a su hijo y le tiene horas y horas a la intemperie o los más grandecitos se dedican a la burlería y al pillaje, les pedimos la carne en su punto o un poquito rojita. O cruda directamente.

Menos mal que lo uno por lo otro y, no es que lo anterior desaparezca, pero no todo es horrible, mucha gente se lo curra para avanzar. Y todo lo que lleva la palabra vacuna es bueno,no?


Y estando como estamos a jueves, pues algo inteligentemente gracioso y que espero dibuje una bella sonrisa. No importa los "brakets" que lleveis, ni el trozo de lechuga entre los dientes, sonreid malditos, sonreid!!!!

SANTIAGO AUSERÓN en elpais

y comienza hablando de bacon (del que ha visto la exposición que hay en el Prado) y de Becket (novelista, dramaturgo, crítico y poeta irlandés,... )

Dice Auserón ...
"Me interesa la canción como refuerzo del concepto de polis, de ciudadanía. Y me preocupa sacar provecho de los tópicos, usar imágenes que pertenecen a un acervo común y regenerar el humor como una chispa argumental secreta."

Al periódico os repito (que diría Manquiña en Airbag )por si quereis leer qué cosas dice una parte de Radio Futura... santiago auserón

y por eso os pongo algo de humor ...

All right, but remember,
I get º/% for negotiating the deal.

Yes, and I get º/% for being the manager.

How much does that leave?

Well, that leaves him $ .

- He sends $ home to his mother.
- That leaves $ .

Can he live in New York on $ ?

Like a prince.

Of course, he won't be able to eat,
but he can live like a prince.

However, out of that $
he'll have to pay an income tax.

Yes, there's a federal tax, a state tax,
and a city tax...

a street tax, and a sewer tax.

How much does this come to?

I figure if he doesn't sing too often,
he can break even.

- All right, we take it.
- All right, fine.

Here are the contracts.

You just put his name at the top,
and you sign at the bottom.


No need of you reading that
because these are duplicates.



Yeah. Is a duplicate.



- Duplicates?
- I say, they're duplicates.



- Don't you know what duplicates are?
- Sure, those five kids up in Canada.



I wouldn't know about that.
I haven't been in Canada in years.

Go ahead and read it.

- What does it say?
- Go on and read it.

- You read it.
- All right, I'll read it to you.

- Can you hear?
- I haven't heard anything yet.

- You say anything?
- I haven't said anything worth hearing.

That's why I didn't hear anything.

That's why I didn't say anything.

- Can you read?
- I can read, but I can't see it.

Don't seem to have it in focus here.

If my arms were a little longer,
I could read it.

You haven't got a baboon
in your pocket, have you?

Here we are. Now I've got it.

Pay particular attention to this first clause
because it's most important.

It says, "The party of the first part
shall be known in this contract...

"as the party of the first part."

How do you like that?
That's pretty neat, eh?

No, it's no good.

- What's the matter with it?
- I don't know. Let's hear it again.

"The party of the first part
shall be known in this contract...

"as the party of the first part."

Sounds a little better this time.

It grows on you.
Would you like to hear it once more?

Just the first part.

What? "The party of the first part"?

No. The first part
of "the party of the first part."

It says, "The first part
of the party of the first part...

"shall be known in this contract
as the first part of the party...

"Shall be known in this contract..."

Why should we quarrel about this?
We'll take it out.

Yeah. It's too long anyhow.

Now what do we got left?

I got about a foot and a half.

It says, "The party of the second part
shall be known in this contract...

"as the party of the second part."

I don't know about that.

- Now what's the matter?
- I don't like the second party either.

You should have come to the first party.
We didn't get home till around : a.m.

I was blind for three days.

Why can't the first part
of the second party...

be the second part of the first party?
Then you got something.

Look, rather than go through that again,
what do you say...

Fine.

I've got something you're bound to like.
You'll be crazy about it.

No. I don't like it.

- You don't like what?
- Whatever it is, I don't like it.

Don't let's break up an old friendship
over a thing like that. Ready?

Okay.

The next part,
I don't think you're going to like.

Your word's good enough for me.
Is my word good enough for you?

- I should say not.
- That takes out two more clauses.

- "The party of the eighth part..."
- No, that's no good.

- "The party of the ninth..."
- No, that's no good, too.

How is it my contract
is skinnier than yours?

I don't know, you must have been out
on a tear last night.

- We're all set now, aren't we?
- Sure.

Just you put your name down there,
and then the deal is legal.

I forgot to tell you, I can't write.

That's all right, there's no ink in the pen.

- But it's a contract, isn't it?
- Sure.

We've got a contract,
no matter how small it is.

Wait. What does this say here?

That? That's the usual clause.
That's in every contract.

That just says, "If any of the parties...

"participating in this contract...

"are shown not to be in their right mind...

"the entire agreement
is automatically nullified."

I don't know.

It's all right. That's in every contract.

That's what they call a sanity clause.

You can't fool me.
There ain't no Sanity Claus.

You win the white carnation.

- I'll give this to Riccardo.
...sensation in New York.

Could you tell me
where Signor Lassparri is?

Sure. There's Lassparri.

Lassparri? Then whom did I sign?

You signed Riccardo Baroni.
That's my man.

Signor Lassparri, what happened?

Speak to me. It's me, it's Gottlieb.